空镜子

【导读】或许是白天里吸收了过多的阳光吧，夜里总会被一种炽热煎熬，内心的压抑想要释放出来，便在电脑前敲打着自己也不明了的文字，却又无从渲泄。只能把自己禁锢在床上。

我曾经站在那面银白的镜子面前，试图问镜中的自己：“我是谁？”

我看到镜中人一片迷茫。

是啊，有多少人知道自己是谁？面对一个简单的问题，我们竟然无从解疑，我们往往在对别人夸夸其谈的评头论足时，却早已忘记了自己身在何处，如果我们手中有一面镜子，我想，我们更愿意去把别人的身影容纳进来，而抛弃了自己的灵魂，所以，你站在镜子前，而你看到的却是一面空镜子。

大自然的规律是无可悖逆的。正如镜中的自己，我从来不敢想这是现在的自己，小心翼翼地捻着几根稀疏而干枯的头发，我问自己：“昔日那个满头乌发的翩翩少年哪里去了？”我为自己的迷失而痛心。我拍拍脑门儿：还没有老啊！何以如此憔悴？是生活的逼迫么？是工作的压力么？是黑夜的凄冷么？是白日的灼热么……

唉，或许在忙忙碌碌中，也或许是在浑浑噩噩中，光阴已然悄悄溜走。

生活的确苦。童年的记忆除了饥饿依然是饥饿，父母不间断的争吵让我终日生活在惶惶之中，兄弟之间缺乏爱护让我感觉孤单倍至，很好疼爱我的姐姐又早早离开家，我想把一份温暖送给很小的妹妹，却发现自己也是冰冷的……在只有期盼而又不知道在期盼什么之中，我长大了，成了一个坚强而又软弱的少年。

少年的生活变得好了一些，至少可以吃饱饭，虽然那饭菜仅仅是粗粮老咸菜，但并没有影响到我的发育，那时的我，跟现在一样爱干净，在十二三岁的时候，我已经开始洗自己的衣服了，而且衣服破了，大都是自己缝补，母亲有病，拿不了针线，这是没办法的事。当我知道自己已经长大时，发现自己成了一个谨小慎微而又孤僻冷傲的人。

十六岁上了师范，三年的生活与同龄人相比，依然过得很艰难，不能看别人的吃穿，也更不能看别人的欢快，我匆匆的脚步都是来往与教室、画室、宿舍，因为我很清楚，我将来要担负起一份养家的责任，所以只能让自己沉浸于无尽的学习中，也让自己的情窦初开变得麻木，以免经历不必要的苦痛。

工作了，以为可以养家了，感情也可以尽情释放了，可谁知些微工资连自己都养活不了，无奈之下，举债娶妻生子，还要想办法给自己盖几间房子，在多年的还债生涯中，不觉脸上写满了沧桑。

脸上的沧桑也许有一部分蕴藏着工作的辛劳吧，二十多年的教学，让我感到了一种从未有过的疲惫，当年为工作废寝忘食的劲头也不知跑到哪里去了，并不是因为自己付出没有得到回报，比如成绩斐然却无缘评优，比如埋头苦干却招来闲言碎语，这些都不足以压垮我，因为我自以为还是一个坚强的人，大概是岁月的风沙磨平了所有的棱角吧，以至于让我有了一种渴望亲近自然的想法，只是想想罢了，因为我知道我还是要生活在现实的世界中。

有人曾经问过我，老师也会像平凡人那样有些非份之想么？我总报之一笑，我说：既然老师是人，而且老师也生活在这个平凡的世界，那么平凡人所具有的一切，老师都会有——七情六欲，喜怒哀乐，崇高伟大，自私自利，贪图享受……也就是说，凡是在这个世界上听说过的故事，都有可能在老师身上发生。现代生活中，人们似乎已经麻木了情感的有关问题，但如果听到老师在生活上出现了问题，则一定会招致一顿臭骂，甚至于要把当事人打倒在地，还要踏上一只脚，因而，我是不敢的，在师道尊严的外衣束缚下，也只有在夜里去享受那一份孤独了。

或许是白天里吸收了过多的阳光吧，夜里总会被一种炽热煎熬，内心的压抑想要释放出来，便在电脑前敲打着自己也不明了的文字，却又无从渲泄。只能把自己禁锢在床上，闭着眼睛去遐想，抚摸着自己的胸口，却依旧打不开绽放自己精彩的门；睁着眼睛去欣赏皎洁的明月，默念着“但愿人长久，千里共婵娟”，却又想起“残星几点雁横塞，长笛一声人倚楼”的诗句，更兼有“把栏杆拍遍，无人会，登临意”的慨叹……

也许真的是声声哀叹催人颓废，也许真的是点点相思惹人凄迷，站在镜子面前，我一直发现镜子中空空如也，而不知不觉中，老之将至。“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”，我不知道在我百年之后，是不是还有人会在镜子面前有如我之所想，我只希望，我留给后人的，不是一面空镜子；我更希望，如果有一天他们发现了这面镜子，能够在镜中找到我，还有我曾经留下的一段段故事，供他们咀嚼，不管是快乐的，还是忧郁的……