我有病，一想起你就会痛的病。
你有病，对我食之无味，抛之可惜的病。
夜里如期的开始发烫。昏昏沉沉的拉开床帘找鞋子。凌晨两点的夜里格外的寂静，也格外的孤独。墙壁上的充电器一闪一闪，有些眼花缭乱。忍着阵阵晕眩找到桌子上的温度计。可能早就习惯这样的夜了吧。
记得*一次因为高烧躲在角落里的哭泣的那个我在很久以前在这样的夜里，不见了。
昏黄的台灯。
温度计开始迈向摄氏度40.
难怪会这么晕。这已经算是高烧了。
忘记说了，我有病。我有扁桃体一发炎就会发烧的病。
已经能有条不紊的自己倒水，找退烧药。滚烫的水仿佛浇熄了喉咙里的炙热感。没有讲话也能感觉喉咙的沙哑。
昏昏沉沉的又回到床上，打开床头的小灯。在那样漆黑的夜里，那盏等显得格外的明亮。找来两床被单把自己深深的掩埋。出出汗就好了。那时是这么对对自己说的。
这会儿。静音的手机震了一下。才想起睡觉之前在上微信。上一半微信界面还没退出。无力的拿起手机，微弱的屏幕的光照着惨白的脸，乱七八糟的短发。却显得格外温暖。
是一个语音。
在有些乱的床上找到耳机。
环抱着自己缩在角落里。耳机传来在有些噪音，有些沙哑的声音。在那样的夜里，一点点袭击我的心，顿然觉得某个地方还是会疼。
他说，你还没睡吗。
张了张口，想说点什么。却发现喉咙干涩到发不出声音。
转念一想，还是缓慢的敲文字：你怎么知道。
那边很快就有回复了。
“你发了微信。”
愣了几秒。切换到朋友圈，才发现不知道什么时候在朋友圈发布了一个空白的微信。
“可能是不小心按到的吧。已经准备睡觉了。”还是缓慢的敲字。
张了张口，本来想说些什么的，竟在这个时候，什么也说不出来。还是不说了吧。有些话注定要烂在心里，也只适合永远的烂在心里。
那个人也再也不会因为我的生病而焦急，也再也不能光明正大的表示关心了。所以，何必呢，何必呢。
过了很久，他说，晚安。
晚安。
如果是以前，听到这样的晚安，我定是笑得甜蜜。
有人说，晚安，是我爱你爱你。
直到很久以后，我终于相信，晚安，仅仅，真的只是晚安而已，它不具备任何意义。
它没办法治疗失眠，它没办法治疗心伤，它也没办法，没办法治疗，我的病。
我这除了发烧，早已病入膏肓，无药可救治的病。
我不知道，这样的夜，滚烫的身体，我能不能晚安。
到了后半夜开始出汗。裹在被单里的身体开始出汗。像是溺水那般的难受。像是一直被浪花卷在海里，随着它翻滚，不断的，而我却一遍一遍的挣脱不了。意识开始模糊。脑海里那么多那么多的画面，却始终让我触碰不到阳光，只有无尽的黑暗。
凌晨四点半了。
床头的小闹钟咔嗒咔哒的转动着。开始轻下来的身体告诉我，烧已经退了。窗外的天空却在此刻黑得深沉。缓缓的从床上坐起来，摸索着手机，那么想跟他说说话。即便是一个早安也好。可是，按下那串熟悉的号码之后，才发现我早就不可以了。从他说再见的那天起，我就不可以再那样在深夜里打扰他了。
是不是真的放手了我不知道，我知道并且明白清楚的是那个人曾让我很痛很难受走过很长的一段路，那段说好要陪我走的路。
所以，我的伤口还在。它正在这样的夜里，加剧的腐烂，加剧的隐隐作痛。
我明白，我正清醒的看着伤口腐烂，我却找不到医生。
“如果我先放弃爱情，我的痛，会不会，不药而愈”
会不会。
它只是让我更相信，原来我的那些爱情，都不过是海市蜃楼。
而我，而现在的我，不过是在寻找不药而愈的机会。
静静的一个人，坐在床上，看着天空渐渐大亮，阳光开始从窗外透进来，在地板上留下一个大大的影子。
我知道，痛不过明天。
就像我的病，终有一天也将早占勿药。
无妄之疾，勿药有喜。
很久很久之后，我明白了。
此刻天放晴。
又是崭新美好的一天。
八月，你好。
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