风雨王家湾

从朋友家回来，乘车经过王家湾，窗外下着下雨，冬日的寒气触摸着车外清冷的世界。我的心莫名的一阵悸动。王家湾——处于繁华的星城中一个荒凉偏僻的角落，这样一个小地方，本与我的生命、生活并没有多大的关联，可是记忆的触角却伸到了往事深处——有些事情，也许并不会因为岁月的流逝而模糊淡忘。总有那么一回，你会想起来，你会感动，你会重新确认过往的一些经历和感受，悲伤的，辛酸的，欣喜的，疯狂的，一股脑儿从你心灵深处倒腾出来。你会确信，曾经的你，在这个纷繁曲折的人世的的确确用心生活过。

毕业的那一年，我本是一心想成为一名教师。但是那时的我们，都像一段段掉进了漩涡里的浮木，激荡的生活浪花早已经冲晕了一颗颗少不更事的心。无法选择，无从选择，不会选择，当时的毕业生基本上都是这样的，带着天真的梦想和唯美的期望，简单而轻松地在就业合同上签了字。那一年，我离开了小谷，去了一家地级市的电视台。

我以为，生活还在我的掌控之中，等我站稳了脚跟，再回来接她，当时真是这么想的。那一年，很多大学情侣都是这么想的。

可是在电视台的时候，我并没有找到自己的位置，更别说站稳脚跟。我以为我还是大学时公认的才子，我以为。但是才子在电视台的工作，怎么仅仅只会是打扫办公室和背摄像机呢？我想不明白，更不理解当年越王勾践是怎么想明白的。我，苦闷，失意，万分的苦闷和失意，可是在那样一个小天地里，每个人都只会关心自己的生活和命运，你的苦闷和失意，终究只是一个局外人的独角戏。我并不怨恨，也并不觉得自己可怜，因为他们的生活与命运和我别无二致，都是掌控在别人手里。

在电视台，整整九个月，我要把破碎的尊严一次次粘连，我要把所有的傲气遮得严严实实，我要把所有的腼腆全部曝光。确实是这样的，我要“进取”，我要表现，我要获得赏识和重用，不然，我怎么回去接小谷呢？可是在这个时候，小谷也出了状况，室友的排挤和孤立，朋友的背叛，她的生活纷乱如麻。天，这是怎么呢？母亲生病急需用钱，家里欠债越来越多，但我仍然拿着微薄的薪水在排挤和排斥中生活。我，急，急，急，生活里看不到任何微亮的光芒，内心深处的虚弱和无力彻底摧毁了我的自信。

我想回长沙，那里有我大学四年很美好的岁月，那里有我曾经对生活很美好的希冀和期望。我开始在网上拼命地搜寻新的工作，很后锁定了一所艺术培训学校，地点就在王家湾。下定决心后，我递了辞职报告，当天下午，我从电视台的人事科拿出了档案，背着两个编织袋——一个袋子里装着几件穿了好几年的旧衣服，另一个袋子里装着几十本钟爱的书籍，坐上了回长沙的汽车。上车的那一刻，我突然有些恍惚，想起了电视台的老总在招聘的时候对我说的一句话：过来吧，我们将把你作为特殊人才引进，你绝对会有施展才华的空间。我想，这也许会是当时涉世不深的我听到的很有诱惑力的一句话。

回到长沙，我借住在一个读研的同学那里。那一年的九月，天气奇热，我们挤在一张小床上，一架小小的红叶扇，根本无力驱赶蚊虫和热浪，好几回，两个人都睡不着，半夜跑到洗澡间冲凉。在一个漆黑的晚上，我终于拨通了王家湾的那所艺术培训学校负责人的电话，他说，学校只需要一名代课老师，工资不高，时间不确定，问我有意向没有？我哪还有别的选择！当晚便赶过去面试。那时的王家湾还比较荒凉，我打了辆摩的，七转八弯，好不容易找到了那所培训学校。原来整个培训学校的规模只是一栋小小的民房，房子里蹲着几个从外地来长沙学美术的高中生。负责人说，800元一月，只包中餐，干不干？我一下子木在了那里。

回来的时候，我没有打摩的，而是一路走回来的。我还清晰地记得那条小路，泥泞不堪，过路的车辆歪歪斜斜地走过，溅了我一身泥，一阵阵泥浆的腥味让人窒息。我突然好想打电话给母亲，我想告诉她我还只是个孩子，我想告诉她生活真的不是我想得那么简单，我想告诉她我不知道希望在哪里。可是，我那很爱我的母亲，却正躺在病床上，饱受病痛的折磨。

这就是那个小地方——王家湾，留在我生命里的痕迹。在经历一番曲折后，我去了长沙一所很好的中学做老师，有一位宽厚的师傅教我教学，有一位能干的大哥教我做人，周围一群热心的同事照顾我，帮助我，我找到了属于自己的位置。回过头来看，原来人生中许多厚重而深刻的东西，都会沉淀在往昔的悲伤和失意中。我总会在上课的时候对孩子们说一句话，一个人始终把光明和希望放在心里，世界上就不会再有黑暗的角落。的确是这样。